Oggi sono andata al mare, mi sono pure bruciata e sono riuscita a non dire una parola tutto il giorno.

Bello eh? Miglioro sempre di più.

Giacomo è uscito con la sua ragazza che vorrei proprio sapere che cazzo ha per essere meglio di me...ragionamento idiota, ma l'unico che riesco a fare ora. E non me ne frega neanche niente, la verità è che mi dà fastidio che lui abbia qualcuna vicino e io no. perchè lui sì e io no?

Poi mi vengono a dire che sono troppo pretenziosa, perchè cerco questa cosa impossibile di uno intelligente brillante e a cui piaccia viaggiare, ma la verità è che se anche mi volessi accontentare non potrei perchè non c'è nemmeno un cane che vuole stare con me, nessuno, che cazzo c'avrò poi di così male!!!

Sinceramente sono veramente stanca. non credo che valga più la pena ma tanto cmq non posso fare niente. solo che non voglio vivere così...

Ora mi metterò a piangere da sola e domani mi alzerò e sorriderò, perchè se sto male è peggio e ancora di più non mi vuole nessuno. poi la sera andrò a dormire e non sarà cambiato niente...

ma perchè non ve ne andate tutti affanculo? mi manca l'aria e vorrei mettermi ad urlare! poi però ho paola turci nelle orecchie che mi strappa questo sorriso idiota...e so che mi farò centomila altri pianti, ma per quelli c'è ancora un po' di tempo...

 

Non riesco a riordinare le idee, vorrei dire mille cose, o forse solo una...accatasto qui i miei pensieri in libertà, ma accavallandosi uno sull'altro se ne volano via liberi e non rieso a fissarli...

oggi ho sentito 1000 volte una canzone, e mi scoppiava il cuore. voglio gridare. ho buttato via tutto. l'ansia mi ha attanagliato per troppo tempo. troppa fretta di essere felice. e poi felice non lo sono stata mai. cercare una stabilità che non mi avrebbe dato quello che cercavo...lo sapevo...e nonostante tutto ho insistito. senza motivo. razionalmente sapendo che non poteva andare.

conta quello che voglio? conta per me? finora no. finora è stato importante avere una carezza e questo sopperiva a tutto il resto. presa dalla paura di perdere qualcuno che poteva darmi una briciola, l'ennesima. ma era qualcosa di cui nutrirmi. non voglio più mangiare.

ora lo sento. tutto quello che mi piace. tutto quello che vorrei. tutto quello che non posso avere e che ugualmente mi fa scoppiare il cuore.

voglio scappare. e voglio restare. voglio guardarti e non essere vista. voglio starti vicina e lontana. voglio farmi capire senza che tu capisca davvero.

è la speranza di un momento in cui ti sento solo mio, è la tenerezza di guardarti da lontano e sapere che non lo sei.

vorrei correre sulla spiaggia e ridere fino all'alba

vorrei che sparissi e vorrei che restassi per sempre. vorrei che fossi un albero che affonda le sue radici dentro di me, invece sei solo un fiorellino che qualcuno coglierà. per istinto ti tirerò a me, per cieca gelosia mi scaglierò contro chi vuole portarti via da me, e alla fine saranno le mie mani che ti allontaneranno. finirà. ma è un ciclo.

però ho capito, mi hai fatto vedere. non torno indietro.

morirò di fame

niente più briciole. mai più.

guardami digiunare e morire!

avrò fame. farà male e te ne andrai. e 1000 volte sentirò ancora quella canzone, e 1000 volte mi scoppierà ancora il cuore.

con la certezza di avere già perso, senza il coraggio di provare, ti guarderò negli occhi come prima, e aspetterò il tuo sorriso...come adesso...